Mop

[Planetouched]

Twee jagers lopen in de Bieschbos wanneer een van hen op de grond valt. Hij lijkt niet te ademen. De andere jager pakt zijn gsm en belt het alarmnummer. Hij zegt tegen de operator: "Mijn vriend is dood! Wat kan ik doen?". De operator zeg op kalme toon: "Rustig aan, ik kan u wel helpen. Eerst moeten we er zeker van zijn of hij werkelijk dood is.". Er volgt een stilte, daarna volgt er een schot. De man komt terug op de lijn en zegt: "Ok, en wat nu?".

Planetouched

[Nitro]

Het is wel raar om 2 minuten geleden bij de thread quantum-niveau allerlei theorieen over de ruimte te lezen en dan hier te komen met gewoon het simpele moppentappen idee. Nou ja ik ben totaal geen moppen liefhebber dus ik ken er ook geen

[LoUNgeR]

In de jaren na de oorlog is iedereen druk bezig het normale leven weer voort te zetten.
In een dorpje, woont een bakker die als specialiteit chocolade eieren heeft.
hij verkoopt ze goed maar hij wil meer. Hij wil ze ook in andere dorpen verkopen en daarom zet hij een advertentie in de krant waarin vermeld staat dat hij op zoek is naar bezorgers.
Een paar dagen daarna komen 2 negers in de bakkerij die solliciteren naar het werk. De bakker heeft zijn bedenkingen, maar neemt ze toch aan.
De 2 negers rijden elke dag met een busje vol chocolade eieren langs de verschillende dorpen.
Het geld stroomt binnen bij de bakker.
Op een dag zijn de 2 negers weer onderweg als plots de deur van het busje openvliegt. Alle eieren rollen over straat. De 2 negers stappen uit om nog een paar eieren te redden.
Tot hun verbazing zien ze een man alle eieren kapot trappen. De man roept naar een voorbijganger: Kom snel, sta niet zo te kijken, help me godverdomme.
De voorbijganger loopt naar de man toe en vraagt waarom tie in godsnaam alle eieren aan het kapot stampen is.
waarop de man antwoordt: Geen tijd voor vragen, schiet op er zij er al 2 uitgekomen!!!

[Nitro]

onze webmaster verbied geen racistische moppen hoor, Lounger. Integendeel juist misschien weet ie er zelfs nog wel een paar

[Kolky]

Nou ik ken echt weinig moppen. Alleen die flauwe..

Wat is een Duitser met een Gasfles?


Opruimingsdienst


Wat is een Jood met een Gasfles?


Een Doe-het-zelfer (bij de gamma natuurlijk :D )

[Planetouched]

:) de moppentap staat open.

Planetouched

[LoUNgeR]

Ik liep onlangs in het bos toen ik plots kaboutertjes zag lopen. Ik verschool me achter een boom en keek toe. Ze zongen een liedje.
-We hebben tooooverkracht, we hebben tooooverkracht
Loopt er ??n kabautertje zielig achteraan. Ik stap op em af en vraag wat er is.
de kabouter zei: "Ik ben To"

[Nitro]

Kabouters hebben echt bestaan ej

[Blade of Darkness]

(E)Ja, alleen heten ze anders, lilliputters en wonen ze niet in het bos, maar in aangepaste huizen(E)

[Nitro]

Kopspijkers!:D

[Laevid]

eindelijk zijn we er achter kopspijkers rocks! :D

[Planetouched]

echt wel:)

[Mr G. Bears]

Kopspijkers is echt zwaar koel
met die Rosemuller gister, al die gebaren die ie maakte, echt humor

[Blade of Darkness]

Leuke mop:

Een moordenaar, die levenslang heeft gekregen, is na 15 jaar ontsnapt en die is op de vlucht. Die sluipt een huis binnen, vindt een jong stel in de slaapkamer en besluit die maar vast te binden. Die gast aan een stoel aan een kant van de kamer en dat mokkel aan het bed. En die hulpeloze gozer op die stoel ziet die misdadiger op het bed klimmen, over zijn vrouw heen hangen, en vervolgens lebbert-ie d'r nek een beetje af.

Die vrouw begint d'r hoofd heftig heen en weer te bewegen, waarop die crimineel opstaat en de kamer uitgaat. Die echtgenoot heeft alles gezien en die hobbelt zo'n beetje op die stoel richting zijn vrouw en die fluistert: "Liefje, ik zag dat-ie je kuste. Hij heeft waarschijnlijk in geen jaren een vrouw gezien. Werk alsjeblieft mee. Als-ie wil ketsen, laat dat dan maar toe. Waarschijnlijk is het zelfs goed als je net doet of je het lekker vindt. Stribbel vooral niet tegen en maak hem nou maar niet kwaad.

Dan overleven we het misschien nog". "Lieve schat" zegt zijn vrouw terwijl ze een prop uit haar mond spuugt, "ik voel me zo opgelucht dat je dat zegt. Hij kuste me niet hoor. Hij fluisterde wat in mijn oor. Hij zei tegen me dat-ie jou een enorm lekker ding vindt en hij vroeg of we misschien vaseline in de badkamer hebben".

[Planetouched]

haha...die is goed, kijk je ook oppeens beetje raar op

[Blade of Darkness]

D'r is een echtpaar dat al 30 jaar gelukkig getrouwd is. De enige irritatie in hun huwelijk is dat de echtgenoot de vreselijke gewoonte heeft om 's ochtends bij het ontwaken in bed vreselijk harde en stinkende ruften te laten. Ze zijn zo hard, dat zijn vrouw er wakker van wordt. De lucht slaat echt op d'r ogen en ze moet met haar hoofd buiten het raam naar lucht happen.

Elke ochtend smeekt ze hem weer om te stoppen omdat ze d'r niet meer tegen kan. Maar ja, hij gaat er vrolijk mee door. En zij is echt bezorgd dat-ie op een dag z'n ingewanden eruit blaast h?. Jaren gaan voorbij en die man gaat maar door met zijn vervelende gewoonte. Tot op een Kerstochtend die vrouw een kalkoen aan het klaarmaken is voor het kerstdiner, terwijl die kerel nog boven ligt te slapen.

Die vrouw heeft net de ingewanden uit die vogel gehaald en op het aanrecht gelegd als ze een idee krijgt. Ze pakt die rotzooi op en gaat naar boven naar de slaapkamer. Langzaam trekt ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en legt die kalkoeningewanden in zijn broek. Afijn, even later hoort ze d'r echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke verschrikkelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een verschrikkelijke schreeuw en het geluid van voetstappen naar de badkamer.

Nou, die vrouw die rolt zowat over de keukenvloer van het lachen natuurlijk. Ongeveer twintig minuten later komt die man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen. Dat wijf houdt d'r lachen in en die vraagt aan hem wat er aan de hand is.

"Schat, zegt-ie, je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!" "Wat bedoel je?" zegt zijn vrouw. "Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en vandaag is dat gebeurd... Maar met een beetje geduld, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het allemaal weer terug kunnen stoppen!!"

[Nitro]

Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?"
Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje"
Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar!!!"

[Blade of Darkness]

:D Das een hele goeie
Hier nog een:

Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt die boer de Pastoor tegen en al pratend lopen ze samen verder. En die boer loopt alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland zijn aangekomen zegt die boer: "Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar effe goed gedaan!"

Waarop die Pastoor zegt: "met Gods hulp h?." "Ja ja, met Gods hulp." zegt de boer met tegenzin. Als ze bij het tweede weiland van die boer zijn aangekomen zegt die boer prompt van: "Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar even weer goed gedaan h?!" Waarop de Pastoor weer antwoordt: "Maar met Gods hulp h?!" "Ja ja, ook met Gods hulp hoor", zegt die boer.

Bij het derde weiland van die boer zegt die Pastoor: "Is dit weiland ook van u?" "Ja." zegt de boer. "Nou? zegt die Pastoor dit ziet er niet zo mooi uit met al dat onkruid en stenen en zo.". "Tja," zegt de boer, "dat heeft 'ie alleen gedaan."

[Nitro]

Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het tankpistool in zijn gat.
Zegt de uitbater : "?a n'est pas normal"
Waarop de homo : "Non, c'est Super

[LoUNgeR]

Jantje komt te laat in de les en de juf vraagt waarom hij te laat is.
Jantje huilt en zegt dat zen vader dood is.
Ah, sorry Jantje, zegt de juf, maar wat is er gebeurd?
Nou, men vader zat met zijn vinger tussen de deur.
Maar daar ga je toch niet dood van, antwoordt de juf.
Nee, maar hij maakte zulke rare sprongen en rare geluiden dat we hem maar afgemaakt hebben.








Au au papa dat doet pijn, dat doet pijn, au au papa, toch vind ik het wel een beetje fijn.

[Nitro]

Een agent houdt een fietser aan : "Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot! Dat gaat u 500 frank kosten!"
"Akkoord," zegt de fietser, "Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"

[Blade of Darkness]

;J Vooral dat die mop nog in franken gaat en niet in euro's zegt er wat over(E)

[Bremmer]

Originally posted by Blade of Darkness
;J Vooral dat die mop nog in franken gaat en niet in euro's zegt er wat over(E)

scherp hoor :)

[Nitro]

had ook een Hollander kunnen zijn, vanwege gierigheid maar das vergezocht, een belg blijft beter:)

[LoUNgeR]

D?r was een bus met bejaarden en die maken een tochtje. Komt er op een gegeven moment een oud vrouwtje naar voren schuifelen in die bus en die zegt tegen die chauffeur: ?chauffeur, d?r zit een ouwe man met een bril op achterin de bus en die zat net met zijn hand onder mijn rokken?.

?Oma? zegt die buschauffeur, die helemaal geen zin heeft om zijn bus aan de kant te zetten, ?waarom komt u niet in die stoel hier vooraan zitten. Dan zal ik er wel voor zorgen dat hij u niet meer lastig valt?. Nou, zo gezegd, zo gedaan. Een paar minuten later komt er weer een oud vrouwtje naar voren strompelen en die zegt: ?chauffeur, d?r zit een ouwe man met een bril op achterin en die zat net met zijn hand onder mijn rokken?.

Nou, dat wordt die chauffeur toch wel te gek, dat die stopt die bus, loopt naar achteren en inderdaad, d?r zit een oude kerel met hele dikke brilleglazen achterin de bus. Die zit op de grond en die voelt met zijn handen om zich heen. Zegt die chauffeur tegen hem: ?Meneer, vertelt u mij ?s wat u aan het doen bent??. ?Chauffeur? antwoordt die ouwe, ?ik ben mijn toupet kwijt. Ik had hem net twee keer te pakken, maar iedere keer glipt-ie weer door mijn vingers?.

[LoUNgeR]

Wat is de overeenkomst tussen een hoer en een bungeejumper?






het is even duur, je geniet er net zo kort van en als het rubber knapt ben je de lul

[LoUNgeR]

Er wordt een man opgenomen in een psychiatrisch ziekenhuis. Hij komt voor het eerst in het dagverblijf en ziet daar en man op en stoel zitten die de hele tijd doet: "vroem vroem, ptssss, vroem vroem" en met de handen wijd, alsof hij aan het rijden is. Vraagt die eerste man: "wat ben jij aan het doen?".
Zegt die man op de stoel: "ik ben trucker, nooit thuis, vroem vroem". De volgende dag komt de eerste man weer in het dagverblijf en die andere zit er nog steeds: "vroem vroem, ptssss, vroem vroem". Weer vragen wat er met hem is: "ben trucker, nooit thuis, vroem vroem". De derde dag gaat de eerste man naast de man op de stoel staan en maakt neukbewegingen met zijn heupen. Vraagt de trucker: " wat ben jij aan het doen?" Zegt de man: "ik neuk je vrouw, je bent toch nooit huis!"!

[Nitro]

Keiharde Sint

Sinterklaas gaat cadeautjes leveren in Somali?. Het valt hem op dat de kindjes daar graatmager zijn.
Sinterklaas: "Waarom zijn al deze kindjes zo mager?"
Rode kruis-medewerker: "Dat komt omdat ze niet eten"
Sinterklaas: " Niet eten is geen cadeautjes"

[Blade of Darkness]

(E)Errug grof, maar ook heeel leuk verzonnen. :D

[LoUNgeR]

Twee zwervers scheppen op over hun ervaringen. "Laatst liep ik langs het spoor en zag ik een vrouw vastgebonden aan spoor. Ik maakte haar los en we begonnen toch te vrijen. Alle standjes hebben we gehad."
De andere zwerver raakt opgewonden en vraagt: "En heeft ze je gepijpt?" Waarop de ander antwoord: "Nee ik kon haar hoofd niet vinden."

Wat is het ideale gewicht van je schoonmoeder? 1 kilo, inclusief urn!
_
Er komt een turkse vrouw bij de doktor en ze zegt: "Kutje pijn, kutje rood."
"Nou," zegt de doktor "smeer dit zalfje maar op je kut dan komt het welgoed."
De volgende dag komt de vrouw weer terug en ze zegt weer: "Kutje pijn, kutje rood."
"Ok, smeer dit zalfje_maar op je kut dan komt het wel weer goed."
Als de doktor zijn praktijk wil sluiten merkt hij ineens dat hij rattengif heeft meegegeven in plaats van het zalfje.
"Ach," denkt de doktor bij zichzelf "daar kan het toch geen kwaad."
De volgende dag komt de vrouw weer bij de doktor en ze zegt: "Kutje pijn, kutje rood, Ali likken, Ali dood."
_
Een man komt in een bar en schept tegen een hoerig meisje op dat zijn hond een vrouw kan nemen zoals geen man dat kan.
Het meisje wil dat wel eens zien en zo gaan ze met zijn drie?n naar boven.
Het hoertje kleedt zich uit en gaat naakt op het bed liggen.
De man schreeuwt tegen zijn hond: "Pak haar! Neem haar! Neuk haar!"
Maar de hond blijft rustig zitten en kijkt sullig om zich heen.
"Spring er maar op, neuk haar!!!" Het helpt niet.
De man springt op de vrouw, dringt diep bij haar naar binnen en schreeuwt:
"Dit is de laatste keer dat ik het je voor doe!"

De directeuren van_Bavaria, Grolsch_en Heineken komen bij elkaar in een cafe en bestellen wat.
De directeur van Bavaria bestelt een Bavaria, de directeur van Grolsch bestelt een Grolsch en de directeur van Heineken bestelt een glaasje water.
Dan vragen de directeuren van Bavaria en Grolsch: "Waarom drink je geen bier?"
De directeur van Heineken antwoordt: "Als jullie geen bier drinken, waarom zou ik dat dan doen!"

[Elminster]

Net gemaild gekregen :)

Ergens in de VS.

Aan een bushalte stappen twee Italianen op. Zodra zij op hun plaats zitten beginnen ze een druk gesprek. Een dame die net achter hen zit negeert hen eerst maar haar aandacht wordt toch getrokken als zij hoort wat de ene Italiaan tegen de andere verteld.

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," valt de dame ontdaan uit "In this country we don't speak aloud in public places about our sex lives........."

"Hey, coola down lady," zei de man.
"Who talkin' abouta sexa?

I'm a justa tellin' my frienda how to spella Mississippi'."

[Angel]

Hahahaa, hij is leuk!

Angel.

[Nitro]

hij is goed(L)

[Elminster]

dank u, dank u. Hij verteld trouwens erg lastig :P

[Yavanna]

Yeah! hijs vet :D

[Elminster]

Ff mn wiskunde-achtergrond bewijzen :P
E&M-ers niet doorlezen :D

e^x en x^2 lopen over straat...

(Je kan nu nog stoppen!!)

Komt er een sinus langslopen, en ze kijken met z'n tweeën haar na. Wow check die rondingen zegt e^x, en kijkt om zich heen. Maar hij ziet x^2 nergens meer. Komt daar ineens 2x aanlopen! Zegt e^x: wat krijgen we nou??!
Ja zegt 2x, sorry, ik was even afgeleid :D:D

e^x en een constante functie lopen over straat. Ze komen langs een steegje en e^x stelt voor om erdoor te gaan, zodat ze een stuk afsnijden. 'Nee' zegt de constante functie, 'ik ga niet door dat steegje. Daar zit het differentiatiemonster, en die differentieert je net zolang, tot er niets meer van je over is! Ik ben maar een constante functie, ik hou dat nooit lang uit :('
Haha zegt e^x, maar ik ben e^x! Mij kandie differentiëren zovaak hij wil, ik blijf toch mezelf.
Dus vol goede moed gaat hij het steegje binnen en jawel hoor, voor zn neus staat het differentiatiemonster!
'Ik ben het differentiatiemonster, en ik differentieer je net zolang tot er niet meer van je over is!!!*nasty*'
'Ja, maar ik ben e^x, mij kan je niets maken!'
'Haha, maar ik ben d/dt....'

[Nitro]

ik 1e is echt vet, die 2e wilt nog niet helemaal doordringen

[Mr G. Bears]

Originally posted by Elminster

E&M-ers niet doorlezen :D

(matige grap) (C)

ik vind de eerste wel sterk, de 2e dringt ook nog niet door iig

[Laevid]

Originally posted by Elminster
Ff mn wiskunde-achtergrond bewijzen :P
E&M-ers niet doorlezen :D


ik volg het! ik volg het! *king*

nou ja als je die laaste zin weglaat dan :P

[LoUNgeR]

dit mopje klinkt als een verhaal van mij, maar dan anders.

[Elminster]

Hehe ik denk dat de tweede maar bij weinig mensen door zal dringen, ik kan m wel uit leggen, maar dan is de lol er al helemaal af (als die er nog aan zat :))

[Angel]

Taco, zeg nou maar eerlijk dat je eigenlijk niet eens zelf weet wat je zit te brabbelen! )

Fatsoenlijk Nederlands is voor sommigen nog moeilijk, laat staan cijfertjes en \+=/ bla bla.

Angel.